世俗者说

之前我把包裹平行移动，锁入柜中。

现在我开始尝试着打开，一一翻看其中的东西。

这样做的好处是，它缓冲了事情刚刚发生之时那种震耳欲聋的打击。

然而它终究无法消除伤害。

在时间的过去中，伤害悄悄地改变成了另一种形状。

一种漫长的灰暗笼罩了我。覆盖在我的尚还算年轻之上。

所谓的生活刚刚开始，阳光会重新注入，狂欢着的年轻的肉体具有不可思议的伤口愈合能力，她终将在接下来的时日中尝到迟到然而真正的甘甜、安慰、平静、幸福。——这些，不过是别人对我的想象。

 

那整整一年的酷烈和深重，就这样简单的、连个招呼都没有的被取消了。

 

青春被吸去。

 

他人茫然不知的继续生活。仿佛一切都没有发生过。

 

我已经经历过一次被取消。惨痛一直延续到今天。影响绵绵不绝。那个人的死使得我永远都不可能有机会去更正这一取消。然而我没想到，在之后我会又经历一次。而这次，我已经看到，同样是无法更正。那继续活下去的人，那剥夺了你幸福的人，那对你施下咒语的人，他真正地做到了视而不见、心安理得。

 

我不知该如何继续。这些一次次降临在我身上的东西。让我觉得这里的生活很腐败。有的人在咀嚼着他人。嚼碎他们的骨头。

 

二十多年来，我一次次召唤他的出现。从不曾放弃过这念想。如果有可能，请让我象一个癫痫病人那样，在他身边的泥土中，打滚、抽搐，让我在嘴里咀嚼那些泥土。让我蜷缩在他旁边，在野外，度过整整一夜。这些泥土，是我能触摸到的唯一的与他有关的东西。这些疯癫的举动，会帮助我缓解那烧灼、焦渴的热度。

 

而问题在于，另一种结局未必比现在的更好。在这每一条设想的道路中，都会有一种相同的必然存在。这种必然是缺少、真空，一种人与人联系的不可能，冷澈到底的孤独无助。一道深渊已经把我与他人分开。即使不是现在的结局。

 

说是必须的。文字让痛苦转化。文字让痛苦栖身于它之中，被暂时的归档、存储，具备了一些客观性，调换了痛苦者的角度，也就减缓了直接发生的。每一次写都是一种自我平息。如同想象也是自我平息。

 

实际上，写到现在，我已经无法象刚开始时那样，将伤害推之于他人。这件事情在多大程度上和他人有关呢？既然是一种必然。接受这一点就必须要做到真正的离开。一种游荡着的人的漠视。流浪在外的人返回故乡，却已经认不得他的亲人。他从他们面前飘过，并不看他们一眼。

 

接受并做到这一点，是否那取消本身，也被取消了？被一种彻底的不孕与荒芜取消。

 

如果可能，请赋予我死的自由。

一种迷恋。

单纯物质上的。也就是说，并没有精神在前引领的。类似于本能与直觉的。类似于两个具有质量的物体之间必然会产生引力，这个宇宙之中的万有引力定律。

却能在纯粹的物质之中给精神带来如甘似醴的愉悦和甜蜜。这种精神的享受也同样纯粹，如蒸馏酒。

 

这种迷恋难以被消除，难以减弱。

一种微微的倾斜，受到了吸引，闭上眼睛去闻嗅、聆听、触摸，一点点倾斜着靠近，如同要慢慢倒下那样，慢慢失去平衡。

我不知道别人是否会有这样的感受。这是真正的奇迹。人作为肉体而存在。这是被规定了的。被局限住的。然而就是在这不足之中，却诞生出了一种伟大而自足的东西，打破了一切的界限，奇迹如同一种反动，一种对控制的反叛的宣言，然而又遥遥的呼应着那种宗教般的爱。

 

《牺牲》里，亚历山大与女佣玛利亚过夜，之后飞升起来。这也是一种界限与打破的奇迹。只不过在这里，过夜这一行为具有强烈的姿态性。就象是另一部电影《玛丽》中所说的，上帝在最后的晚餐时，给他的门徒洗脚，他这样做，首先为表明一种态度、姿态，那就是他爱他们。他可以为他们做任何事情。他这样做是要告诉他们，他值得他们的信任，在任何时候，不管任何事发生。（即使是他被钉上十字架，他也是在告诉他们，他爱他们。他反复的表明他的态度，却无人能判断这态度的真假、深浅。信任是需要冒险的。因为没有谁会与别人完全重合。冒险有两种，一种是爱着的精神义无返顾、目不斜视地跨过那道横在两个不同的个体之间的鸿沟，如同一场梦游，是否在中途醒来，发现自己置身于空无一人的荒野上，纯粹依靠偶然、运气；一种是并没有这种爱，这种如同摩西分开红海海水一般的保证，个体半信半疑地，伸出自己的一只脚，半心半疑地，闭着眼睛，隐隐等待着对岸某一双手的接洽。）在姿态之后，才是这具体行动之中蕴涵着的，非亲自去做、亲自体验不能领悟的感觉。

 

自然，这两者不能混为一谈。

其实我想说的是，大约每个人身上都有神性——一种能够突破界限的神圣的纯粹。

在对他人的发现和确认中，一种联系便被建立起来。

 

不洁：一种道德上的精微的衡量与认识。并不全然依赖主观。即使是一个主观上并无恶意的人，甚至，没有参与任何事情的人，在一种不由他决定、改变的客观的情势下，倘若他不对这种情势有充分的认识，并且，在一种严格的律己下，对这种情势做出行动上的响应，他也有可能是不洁的。

 

三岛的《盗贼》。明秀与清子在结婚的头一天晚上一同自杀。使得明秀爱着的美子与清子爱着的佐伯突然意识到“他们那真正的美和青春，被一个盗贼高手从两人身上连根拔走了。”明秀与清子的决绝与黯淡的死，使得美子与佐伯永远地陷入了不洁的状态，永不能擦除那不洁的标志。

 

“因此明秀将失恋自杀作为一种‘快乐的游戏’，并在这种‘快乐的游戏’与死的意志‘缓期执行生的快乐’的对立中，逼使那两个背叛爱的人都失去青春年华。”

 

 

 

1、站在楼顶平台上，飘下去，飘下去即得解脱。

2、突然的一场交通事故。身体被撞飞出去。象打碎玻璃那样突然。

3、几个月来，我不停在脑中模拟死亡，这让我感到轻松。我只能在脑中实现它，一次次，它不是作为一种终结，而仅仅是解决问题的一种方式，或者，缓解的一种方式。我想象，死讯如何为你所知？通过别人的口，漫不经心的提起。我觉得这样很好。如果它就那样突然发生的话。我象一粒尘土那样，掉落在你脚面上。永远不再搅动已然安宁下来的光线。我得让你感到死。感到从远方穿来的混沌轰鸣着的压力与紧迫，一种隔了一层时间与空间的压力和紧迫，它会更换掉你的背景。淘洗，加深。做一些时间才能做出的改变、沉淀。如同色素在年老的皮肤之上的堆积。

4、我也不停在脑中模拟着伤害。有时候它们会出现在梦中。我的意志如此强大，以至于它们按照我希望的方式，在梦中给我一次真实的实现，我得以真切体会。倘若一切真实发生的，在时间之中，终都转换为一种体验，一种心灵的感觉，被后来不断召唤出，那梦与现实又有何区别。我得到了这种体验。我想象着折断手臂，象折断冬天里一根干燥的柴火。想象锋利的东西划过皮肤，伤口的最外缘感受到的那种全黑色的苦楚。想象睡在沙土的地面上，和那些本就睡在那里的人躺在一起，我的脸离着土这么近，能闻到气味，能感觉到粗糙的磨砺，有些许的疼。最重要的是，这都是自我抛弃的方式。热病患者种种奇怪的自我疗治方法。躺到地面上，感觉瓷砖的冰冷。必须有非常规的东西来治疗这种紊乱、失心疯、执拗的疯癫状态。如同一个歌者模拟着荒原上的疯子。村子中的疯子，三十多岁的壮汉，眼睛象孩子一样，什么样的痛苦使得他永远地疯了下去，游荡在离村子十几里远的荒原之上，在一棵大树下，手舞足蹈，发出奇怪的声音，有时候象痛苦的呻吟，有时候象迫在眉睫的恐怖。我说的歌者是小河。我感觉，我猜测他也在模拟。模拟疯狂、智障、受阻、挫败，将自己委身于极端低的泥土的耻辱，几乎要爆炸开来的恼怒，恨不得追上时间去嘶咬的怨恨——他想将时间擦除而不能。你看，这都是治疗。你知道你无法离开正常与理性的轨道。那么，模拟吧。在模拟的时候以假乱真。

或者在模拟的过程中，突然死去。象一根钢管的突然断裂。一座大厦突然倒塌。在体力不支的时候。这一天，终会到来。

又悟了几个月的时间，又悟出了点新东西，时间真是顶教育人的东西，尤其教育懒人。

所谓的死结，这是要强调的，这是要一直强调的，这是要绷紧的弦，时时都不能忘记的。

就如同引颈高歌，你也要做引颈状的，做引颈就戮状的，不停地提示着自己。死结，死结，死结。

 

然后就断绝掉一切形式的念想。一切可能的瓜葛。一切残存的，尚没有灭掉的光亮。

 

需要有一个男主唱，在台上声嘶力竭，死结死结死结死结。恨不得脑门上也打上这两个字。自己将自己的手脚缚起来。要低头不见抬头见。

 

封存起来。只能这样。装进集装箱。不去过问它将被运送到哪儿去。这是最诚实的办法。诚实到，再也没有语言。这个事情或许会重新出现在目光中，但绝不会重新出现在语言中。

 

我们的身体中各自有一块部位都硬化，并将永远硬化下去，永远处于储物间那阴凉的黑暗和尘土味儿中。

 

它被整个的吞了下去，永远都不被消化。

 

在这小小的硬块之中，那尚未最终成型的爱，那终没能见之于天地阳光的爱，保持着一个僵硬了的夭折婴儿的姿态，如梗在喉地嵌进你我连贯流淌着的历史之中，如同一个被惩罚的、永恒标记了的污点，一个生硬、苦涩而空洞的反逻辑，反对着在这之后发生的一切故事，质疑和消解着在这之后发生的一切故事。

 

这就是错误的意义。它召唤起充满不安和虚无感的悔恨。不可擦除。永远的成为了一种背景。你只能继承下去。这是一个死结。

 

杀了我吧——这样的声音只能出现在虚构之中。最剧烈的冲突，那有可能洗刷掉一切的，没可能再到来了。

 

 

 

 

您知道这种时候最让人悲伤。

 

在一个不适合的时间醒来。胳膊上还缠着梦的枝蔓。您坐起来，仿佛就抖掉了好多梦中的碎片——它们一离开您的身体，落在秋天那微凉的竹席上时，就死了。您在梦中打捞一些风和雨，一些紧张，一种阴郁的紫青色——在梦里，它出现在您阅读的那本有着鲜黄色书皮儿的书籍上方。就如同挽救一个行将死去的亲人般，您将手臂努力地伸向梦里，您就象古希腊的悲剧那样脸上充满了悲伤，而它离您越来越远。水面破碎。

 

您不得不打开灯。卧室的灯。卧室中柔软的红色羽毛。那些巨大的靠垫，一个比一个孤独。您重病多年，不是吗？您内部有青色的水银一样重的肿瘤，不适合在太阳底下出没。您不得不打开灯。您打开镜子前方的灯，水面被点亮了。从窗户涌进来的喧闹的声音打搅了您。仿佛有一个舞台在远方催促着您。您注视着镜子中的那张脸。还带着一种刚刚醒来的不安——一种弱小动物的不安，敏感的粉红色。由于睡眠，它还微微发热。

 

您又回到床边。坐着。没有水喝。没有您想喝的水。口渴、干燥。悲伤就是在这时候达到它的峰值。您知道谁也改变不了这一刻所出现的。它就是最美的爱情中间最脆弱的一个瞬间。一处断裂的谷。一片被无意义的白色添满的空。该怎么办？您知道所有的路都被斩断了。您知道一切并没有承续，世界不是承续的，这是谎言。您不想说那个词——绝望。绝望。

 

我的心是多么疼痛。我的喉咙。我放任自己在一片抒情的水里。任何我所能抓住的——，哪怕一片18世纪的家具上的覆毯，18世纪妇人帽子上的羽毛。您需要一种极富戏剧性的东西来排解。放任自己吧。说出任何的词语。写下任何的词语。但是，你没有办法写诗了是吧？你在这支歌曲里被掐断了。

 

在这种时候，最好的办法是找一条路，不管它是什么样的路。

 

您在下午收到一封信。您想，为什么有人会这样说话？他不相干，可是他给您吹来了忧伤。他说，“就在昨天夜里，曲靖还下了一场雨。今天又晴开了。”

 

 

 

<给我一把手枪>

 

您知道吗，我有这个念头不是一天两天了。关于一把手枪。

 

一个人躺在床上的时候，我时常想起它。精致、小巧、沉重。有黑的像噩梦一样的枪口。我钟爱小巧的手枪，女士用的那种，象蛇的皮肤一样冰凉，泛着钢蓝色的冷光——闪闪发光，就像躲在树枝背后的月亮。有时候，我也会想象一把另一种质地的手枪，当然它也要小，但拿在手中十分沉重，我想象它是黑色的，吸光，所有的光线到达它这里时都要像遇到黑洞一样被吞进去，静悄悄的，就消失不见，仿佛什么事情都没有发生过，从来都没发生过。

 

我会用缎子的手帕仔细地包裹起它。嘿，一把手枪。您不知道这对我多重要。怀揣一把手枪，像随身带了一条黑色的小毒蛇，暗红色的信子在黑暗中阴冷的闪烁，未知的而又弥漫成一种氛围的危险、紧张、高度调动。人人自危。人人拿条绳子将自己捆绑好——我们的生活，将多么性感。

 

我需要它。我随时紧张成一张弓的形状，小腿的肌肉绷的要抽筋了，我要把自己发射出去。假如我有一把手枪，那我就把自己做成一发子弹。

 

一想到我手里有这么个玩意儿，我就忍不住地兴奋。仿佛我获得的，是可以跟全世界作对的武器；不，是可以跟生活作对的武器。借由它，我可以刺破生活。刺破我每天上班下班走的那条沿河的道路——那道路让我厌恶，充满了宠物狗的尿溺味儿，有一种软弱无力又不思进取的人间的腐气。我可以刺破所有我厌恶的人，如同一个专制又暴躁的君王，不计后果地势如破竹，在一片噪音的音墙中狂奔突进。我可以刺破我自己。实际上，当我把它拿在手中时，我就觉得已经刺破了自己，这样的一个姿势就足够。